Estamos a 7 de Agosto de 2012.

Quiero recordar esta historia como lo que fue, es y será.

Estamos a siete de Agosto de 2012, hace 949 días nuestras vidas cambiaron por completo. Sería absurdo plasmar aquí todos los recuerdos que conllevan tanto tiempo porque es imposible describirlos ni nombrarlos. Solamente tú y yo sabemos que esconden esos días.

No ha sido un camino fácil, pero ha sido el camino de mi vida, el reto más duro que se me he planteado jamás y no hubiera servido de nada rendirse, si no ahora mismo, sería un recuerdo que olvidar. Y hasta aquí hemos llegado, como valientes

Jamás dejaré de amar de esta manera, también se que sólo a ti te amaría. Te recuerdo como aquel chico de la cámara que despertó mi curiosidad, y yo una niña que empezaba a crecer..

El destino..Siempre hemos hablado de un destino, un destino que teníamos en común, que caminaba de la mano desde que éramos pequeños buscando miles de oportunidades donde encontrarse, durante muchos años, hasta que ese día llegó, en medio de una calle llena de gente, donde sólo tuve ojos para ti ( y tu cámaraJ),que me hicieron pegar un grito allí en medio de la calle, ese grito, hizo que jamás me separara de ti.

Me alegra recordar la primera vez que quedamos para vernos en aquella Semana, los paseos en pijama que dieron una impresión de lo que soy bastaron para que me besaras en aquella duna. Demasiadas sensaciones en una sola semana.. conllevaron a encontrar una llave que sería parte de nuestro juego, solo nuestro. Una manera diferente de besar y acariciar a alguien, supongo que jamás sentiré algo así. Fue maravilloso todo, cada uno de los segundos que pasamos juntos, serán inolvidables. Tu primer ‘te quiero’, que me dio un cosquilleo de arriba abajo que me hizo volar como nunca, me sentía la niña más afortunada del universo.

No fueron tiempos fáciles, siempre habían despedidas de por medio, todo era como un sueño del que despertaba cada vez que pasaba unos cuantos días contigo, eran sensaciones inexplicables y nuevas para mi. Terminé enamorandome de algo que yo creía que sólo era un sueño. El sueño siguío cuando te convertiste en mi amor de verano. tus idas y venidas hacían de este sueño una aventura que sólo conllevaba a la llamada ‘noria’ que creamos. Era difícil, pero no imposible.

Llegó un tiempo deseado, el tiempo que para mí, dejaste de ser un niño. Me querías a mi y a mi tiempo, fue maravilloso como un beso en  aquellas navidades pudo ser lo mas maravilloso que me había pasado despues de todo lo vivido a tu lado, corría la brisa y todo estaba iluminado allá en lo alto. Volviste.. después de muchos meses.. estabas ahí, conmigo.

Viajar al mediterráneo para poder estar a tu lado ha sido otro gran recuerdo que tendré en mi vida, fuiste el primero en todo, el más importante, la persona que más meha cuidado y en parte educado (seguro que deseabas escuchar esto), contigo he madurado muy rápido y he aprendido muchas cosas. Las mejores experiencias de mi vida, son las que he vivido a tu lado.

Tanto como hemos deseado se ha cumplido, las esperas terminaron y la vida juntos empezaba, no supimos hacerlo bien, y tocó separarse, mejorar como personas, aprender a echarnos de menos y el destino hizo el resto, nos hicimos daño si, pero todo lo demás lo supera. Lo mejor que podía haber vivido ya lo hemos vivido y unos malos meses no podían con todo lo demás después de tanto tiempo esperando pa estar cerca.. llegamos hasta la cima de lo imposible y eso agotó nuestras energías. Crecimos y comprendimos que éramos seres egoístas, estabamos tan pedientes de vivir el momento que no nos dimos cuenta que el tiempo se iba.. El tiempo.. eso que antes sabíamos cuidar tan bien.. lo estabamos estropeando.

Supongo que esas son las razones que nos mantienen aquí ahora mismo, me alegra hechar la vista atrás y sonreir al mismo tiempo que algo me cosquillea el cuerpo entero, con ese mismo sentimiento que hizo posible todo esto. Nos conocemos, somos uno para el otro, tu eres una parte de mi, que funciona conmigo en mi día a día y que hayas estado lejos es lo que mas fuerte me ha hecho.

Este texto es la voz de lo vivido y de la madurez que ha sido impuesta para poder seguir. Este texto no quiere detallar todo lo vivido, como ya dije, es imposible transmitir toda esa infinidad de sentimientos con palabras expresadas desde mi interior, por que es un sentimiento mutuo junto a mutuas experiencias. Este texto quiere hacerte recordar que no  me cansaré de escribirte y que ha partir de ahora todo va a cambiar, te vas y yo me quedo. Esa es la cruel verdad.

Unicamente quería decirte que a pesar de todo lo que vaya a pasar a partir de ahora, vivas tus momentos y tu nueva vida como las lo desees. Yo seguiré en el mismo lugar donde me dejaste, no a la espera pero sí  con el corazón encojido de ver como lo que mas he querido en mi vida se va y que ya no podré tenerlo a mi lado siempre que me apetezca, el tiempo se vuelve en mi contra y me separa de ti una vez más. Tengo la certeza de que no nos olvidaremos nunca, creo que eso sería algo imposible. Volverás siendo otro chico, volverás con seis horas menos, con otro idioma en mente y con mucha cultura aprendida. Y yo seguiré siendo Noe, la niña que ha cambiado a ese corazón.

Estamos a 7 de Agosto, ¿Qué te dice ese número?, Si tuviera que definirlo pues empezaría con ‘amor’, ‘felicidad’, ‘destino’ o infinidad de cosas similares. Pero realmente quiero agruparla en un único termino que lo define mejor que ninguno, y ese termino es ‘vida’.

‘Vida’ agrupa todo lo que una persona tiene dentro y fuera de su ser, pues eso es lo que me dice ese número, el número del destino, el número del amor y de la felicidad. El número que nos ha enseñado a no dejar de buscar en nosotros mismos y uno en el otro, el número que ha conseguido que hoy, a menos de un mes de separarnos por un prolongado tiempo, decida que mi corazón sepa que eres lo mejor que he conocido y lo último que vea cuando deje de haber vida en este mundo.

No tengas miedo, estoy aquí, contigo.

I see you.

La verdad es que no me esperaba un cambio tan repentino en mi vida y ser consciente de haber tomado una decisión de ese tipo. Y duele.

Ya te echo de menos y aun no te has ido.

¿Qué sucede?

Estar sola estos días  quizás me han servido para saber muchas cosas de las cuales antes no quería o no me apetecía pensar. Hoy me siento un tanto débil y sin decisión en la mente, no se que me pasa, es uno de esos días en los que nada tiene explicación y todo lo que te rodea te molesta. Este es mi dia.

Llevo mucho tiempo sin escribir y puede ser que eso sea lo que no he hecho bien, lo siento, creía que las cosas que sustiuí por esos momentos a solas eran mejores y realmente estaba equivocada.

Se me nublan las ideas y la inspiración, me siento poco formada y realizada. En estos meses he tenido muchos altibajos emocionales que  me han provocado cambiar constantemente, sin embargo mi punto débil siempre pudo conmigo.

¿Qué me pasa?. Doy la vida por quien no la da, soy positiva en mi dia a dia y todo se va hundiendo en un precipicio que en breves me caeré sin destino ni rumbo alguno, caeré sin más. Las lagrimas me cubren la cara, estoy irreconocible, ¿Por qué no soy feliz?..Soy estudiante un tanto frustrada, hago lo que quiero, la gente que me rodea está bastante bien y todo surge con normalidad…

Existe una espina en mi vida que me ha dado alegría e ilusión, pero una ilusión tan grande que al quitármela es como si te arrancaran el pecho y murieras definitivamente.
¿Que sucede?, quizás he dejado de gustarle, ya no es detallista y si lo es parece una obligación, su ilusión no existe, no busca un momento ajeno para darme un simple abrazo, no tiene iniciativa en nada. Quizás este cansado de ver siempre la misma cara, las mismas manos, de sentir el mismo tacto y besar los mismos labios. Un día (muchos días) me prometió amor eterno, puede que lo dijera sin sentirlo, puede que en ese momento no le apetecía otra cosa más que prometer, sin embargo cada día se aleja más y todo por miedo.

Miedo es lo que siente cada vez que pasan los días, ‘un día más, un día menos’. Miedo es el no saber que decirme. Miedo es tenerme a la espera día a día …

No se que mas decir, la angustia se está apoderando de mi.

Adiós.

"Al salir de la ducha"

 Esa sensación que siempre crees insaciable tiene su lugar en un momento del día que nadie comprende cómo pero es inevitable sentirla o  al menos asi lo siento yo.

 Es comparable con evitar cualquier preocupación que por un momento corto del día se expande como el vapor que se escapa por la ventana. Agua que se desliza por mi cuerpo y limpia cualquier impureza que pasa por mi cabeza, ese momento es únicamente mio, sólo mio. Siento una sincera tranquilidad con el mundo externo a ese baño cuando la espuma y los olores a vainilla se apoderan de él y me siento en lo más alto mientras la única música que entra en mi cabeza relaja al mundo entero y a todos aquellos que disfrutan de un momento como él mio.

 Al terminar, la paz se apodera de mi y siento que todas las preocupaciones se fueron con el agua que me cubría el cuerpo y consigo alcanzar una extraña sensación suave y sensual que únicamente me hacen sentir viva y feliz.

“Al salir de la ducha” expresa esa única sensación de libertad que siento en mis momentos ajenos en un sitio acogedor y con buena compañía. Todo lo demás... surge solo.




                                                                                                                                                                                       Noelia Fortes.

De maletas se trataba.

 Guardo los días en una maleta llena de todo, menos de recuerdos.

Guardo un nudo en el estómago y golondrinas que me lo recorren, la sensación de no haber hecho las cosas del todo bien, y unas ganas tremendas de en ocasiones, de huir, de desaparecer.
Y tengo la certeza de que diez mil kilómetros y un mes que queda podrán con todo, menos contigo. Por que la sensación de tenerte cerca es la que me hace fuerte y especial.

Pude cometer muchos errores, todos lo hacemos.

 No quiero guardar recuerdos en la maleta que me llevan a un sitio nuevo cerca de ti, sin embargo, plasmarlos en una libreta, en fotos y en un blog me hacen estar lo suficiente satisfecha para saber lo que han significado en mi vida.

Unas puertas se cierran, otras se abren y aunque no se lo que me deparará el futuro, no puedo imaginármelo sin ti.

Que egoístas fuimos en algún momento de nuestras vidas. Nos quisimos demasiado, y aveces demasiado poco. 

Ahora quisiéramos parar el tiempo, sin pensar que un día el tiempo se nos fue de las manos queriendo aprovecharlo tanto, lo siento. Solo necesitaba tus besos en la espalda cada noche para sentir que vivir junto a ti es maravilloso.

Te conocí en un momento extraño y las circustancias nos hicieron estar aquí y ahora. Jamás me arrepentería de las esperas, las llamadas, las lagrimas ni los desacuerdos imprevistos por que frente eso tengo la mejor historia de dos corazones extrañados que crearon un sentimiento mutuo, un amor de los de verdad, donde las caricias y las miradas lo decian todo; y mientras me quede eso, jamás permitiré que el miedo y la cobardía acaben con mi felicidad.

Hubo un momento en el que fue como si el verano hubiese dejado de ser verano, y sus noches estuvieran vacías.
Lo sentí, sentí no poder avanzar. Sentí no poder decir que por fin volvía a sentirme viva. Sentí que estuvieras detrás de cada canción que me saca las lágrimas. Lo sentí por mí, porque era mi corazón el que sentía que no paraba de perder batallas, porque eran mis días los que transcurrían a una velocidad de vértigo sin que nada aquí dentro cambiara lo más mínimo. Por que la velocidad no es algo que se acoplara jamás a nosotros.

Después de ese aviso comprendí que todos podemos equivocarnos y podemos superarlo estando juntos siendo felices. Y si algún día me preguntan les diré que fue aquel preciso instante en el que abrí los ojos, y me enamoré de lo que vi, un chico sentado en un banco con una reflex en sus manos con una gran historia por descubrir junto a él.

Por que a pesar de nuestras cosas hubiese buscado cualquier razón, el más mínimo motivo que me recordase cada día porqué sigo aquí, contigo. Y por supuesto, siempre lo hubiese encontrado.

Aprender contigo me ha hecho fuerte y hoy mas que nunca tengo claro que mi historia esta donde estes tú, por que quiero volver a pasar miles de veranos, diciembres, paseos , fotos , cenas, horas sentados en bancos , viajes por ciudades nuevas, descubrir nuestra curiosidad por Copenhague, tantas risas y piques que me hacen explotar, borracheras donde nos confesamos millones de cosas,la necesidad de un te quiero y quedarme dormida y esas miradas brillantes cuando veo tu cara al despertarme con la frase clave de todas las mañanas.

Y precisamente por todo eso,

Hoy te echo tanto de menos..

Despues de mucho, vuelvo a escribir.

RerRecuerdo que, con diez años, tenía dos grandes pasiones: los gatos y el mar, y, como siempre en la vida, tuve que elegir. Mi razonamiento fue el siguiente: "bueno, puedo seguir nadando en el mar mientras me compro un gato, pero si me dedico a nadar en el mar, no podré dedicarme a cuidar q mi gato". Así que opté por escribir.


 Yo no leía mucho, pero si escribía mucho, mi mente estaba en constante ebullición de pensamientos y, sin darme cuenta, estuve años sin tocar un libro que no fuera del instituto. Aunque muchos no piensen así, está demostrado que cuando se dejan de hacer ese tipo de actividades el cerebro de atrofia. La ESO y en Bachillerato consumieron toda mi vitalidad y, ojo, que no lo digo como algo malo, alcancé aquello que más deseaba y con lo que estoy muy contenta. Pero no sé, miro atrás y me veo tomando el otro camino, y me veo más libre, sin cosas a las que tener que decir no por tener que pasarme la tarde estudiando, viajando, conociendo gente diferente, quién sabe si disfrutando de la vida bohemia. En fin, un poco de nostalgia nunca es mala. En realidad, con este texto lo que quiero decir es que, si me lees y tienes un sueño, una meta, lucha por ella, porque será lo más maravilloso del mundo, pero siempre, elijas lo que elijas, habrá cosas que tendrás que dejar por el camino. Y recordarás y dirás: ¿Y si?. Pero ese tiempo no existe. Existe el futuro, y la felicidad no está en el destino, sino en el viaje a realizar.


Noelia.

22 caminos de artistas.

 Y que mejor que mi blog para dedicar una pequeña parte de mi corazón?
Si escribo esto es porque esta mañana en clase entre exámenes agobios y risas me hicieron recordar.. o 'ver' que en estas dos ultimas semanas de las cuales 22 caminos se separan, ni un solo día he mostrado afecto hacia ellos mientras se dedicaban palablras entre recuerdos, amistad, melancolía y el famoso 'esto se acaba'.
 Quiero hacerles saber.. que si no he mostrado ese mutuo sentimiento no es por que no lo sienta, si no porque el momento de ponerse así no ha llegado.

Una mañana te levantas nerviosa con ansia de ver que puedes encontrarte en ese sitio nuevo, dejando atras recuerdos y compañeros por cambiar a algo que en ese momento 'crees' que es lo mejor y lo que mas te va a gustar. Y entras por la puerta siendo ..'la nueva'; encontrandote con una clase llena de gente que sientes que te observa pero que en el fondo pasan de ti xD, que no te dirigen la palabra, y como si nada.

Al cabo de una hora.... te quedas impresionada, al cabo de las semanas descubres cierta simpatía, al cabo de las semanas empiezan las risas, el buen rollo, las fotos, la musica, los bodegones, Clara, los corotitos, las bainas, luis y los tonos violaceos, LuzDelia , ( la mala leche de algunos), las cosas de Nau, Ofra sin ley, los wachupinos,'Candela pa mi body' mi familia, hacer amigos, si, AMIGOS, estudiar de vez en cuando, un 'edificio' para nosotros solos.

No pienso seguir diciendo nada mas.. por que lo bueno nos espera y aunque cada uno tome su camino dentro de unas semanas, deben saber que una de las mejores etapas de mi vida, por no decir la mejor, la he encontrado en el modulo rojo que esta a la izquierda de un tal San Diego de alcalá.

Pero sobretodo por que...'LIVE IS PO !'

Estudien mucho y suerte en los exámenes
  Les quiere,                                                                                                                                          Noe.